doctalovtyz (doctalovtyz) wrote,
doctalovtyz
doctalovtyz

советники

Оригинал взят у roar22 в советники

У Путина нет тупой привычки советоваться с ближайшими советниками:
"Господа, я снова вляпался, что делать?"

Он выдумал ход эффективней
– сколотил узкий круг крутых экстрасенсов,
и они транслируют из будущего, что он в нем учинит.
Остается выбрать лучший из вариантов.
Всегда проще выбрать готовое, чем ломать голову заново.

Понятно, что путинские вещатели врут, как сивые мерины
(одна из них женского рода,
sic!).
При этом пророки, угодившие в элитный пул, ничем не рискуют:
поступки пахана всегда парадоксальны и ни в какие ворота!
А уж напустить туману сами мастаки.
Да и безответственность зашкаливает:
"Владимир Владимирович, помилуйте, но я здесь не при чем!
Вы сами так поступите в обозримой перспективе,
я лишь заглянул в книгу судеб.
Разве моя вина, что с детства прозреваю глубины веков?"

Совещания для пущей конспирации происходят, как указано, в тумане,
точнее – в парно́й бане на третьем этаже Президентского корпуса Кремля.
Эвкалиптовые веники, пышные клубы перегретого пара, тонкое австрийское пиво,
сдержанное веселье – но при этом серьезная работа ума и подкорки.
Путин внимает, надеясь, что вдруг кто-то не соврет.
Как все мегаправители, он падок на мистику, даже если та нелицеприятна.

Итак, идти на Киев или пока не время?

– Конечно, время!
– начинает первый нострадамус,
поправляя полотенце на чреслах и скребя под своими мышками.
– Судя по звездам, русская армия врежет десять путинских ударов.
Верхняя часть клещей клацнет через Беларусь.
Батька вызван в Москву и исчезнет, не вякнув.
Три дня танкового похода: Брянск – Гомель – Чернигов.
И мы на Подоле, Нижний вал!

– Чего вдруг Чернигов?
– подает голос оракул с верхнего полка́.
– Прозреваю смелый рейд из Гомеля через Мозырь на Житомир.
И мы в Дарнице, где восторженные селянки цветами и прочим.

– Фиг тебе Житомир с цветами! Там давно одни кактусы,
– лупит его веником коллега по цеху ясновидцев.
– Только Мариуполь – Черкассы – Борисполь!
Что интересно, на первом терминале буфет открыт всю ночь, рекомендую.

– А что Европа? Смолчит ли?
– спрашивает озабоченный Путин, стряхивая мыльную пену с ушей.

Ясновидец с веником выдерживает паузу:

– За неделю зачистки Крещатика – или Европа капитулирует, или осел сдохнет.
– Все вздрагивают и смотрят на Путина.

– Нет, карта судьбы предвещает нечто иное,
– начинает прогноз очередной авгур, отмокающий в чане с мятной водой.
– Столица хунты, по традиции, разбомблена в 4 утра с воздуха,
а танки свистят мимо, через Минск на Варшаву, повторяя подвиг Тухачевского.
Остановки в пути только на малую нужду, большую соколам придется терпеть.
Страны Балтии в котле, Европа накрывается фрустрацией и просит пощады.
Контрибуций хватит на два поколения, репараций на три!
Ничего так?

– Отличная карта судьбы,
– соглашается Путин,
– хотя с нуждой переборщил.
Да и керосина у соколов хватит только до половины на Варшаву.
Газпром в закрома родины еще не накачал.
Откаты лютуют, распилы крепчают.

– Да сдалась эта Варшава!
– режет правду в матку еще один ворожей.
– Ментальное сканирование грядущих раскладов, а также карты,
хотя бы тот же дурак, показывают,
что вполне достаточно пары превентивных термоядерных ударов
по Нью-Орлеану и Лондону,
чтобы убедить весь мир в нашей непоколебимой упертости.

– По Лондону не стоит,
– возражает с веником и бьет им ворожея,
– у меня там пентхаус, он невиноват.

Ворожей стонет от удовольствия, веник пришел куда надо.
Поддай парку!

– Пара термоядерных ударов?
– скептически переспрашивает Путин.
– Может, сразу из космоса лазерами? У нас таких нет, но пугнуть-то можно?

И тут наступает очередь сивой пифии:

– А на кой нам торопиться?
– произносит она на московский распев, не вылезая из розового кимоно.
– Предвижу, что гибриды затянутся на год.
Партизаны Европы примутся потихоньку взрывать
газовые хранилища, атомные станции, телеграфы и мосты.
Маленький всеобщий хаос.
Ненавязчивое восстание мечетей в Брюсселе и Риме.
Полный дорожный коллапс Бенилюкса,
где иномарок столько, что не проехать,
второе кольцо Москвы отдыхает.

Льется сладкий голос пифии.
Затихла компания, убаюканная теплом и картинами прекрасного будущего,
которое не требует усилий.

– Обвал евро.
Социальные бунты с цветным оттенком.
Забастовка футболистов Лиги Чемпионов.
На берега Норвегии массово выбрасываются айсберги.

Вещун шепчет авгуру:

– Обвал евро?
У меня два сарая забиты под стропила.
Она с ума сошла?

– Погоди,
– успокаивает его авгур.
– Путинская многоходовочка, дай помечтать.
– И сладко щурит глазки.

Но тут из котельной сообщают, что пар на исходе, собирайте манатки.

Как же так?!
Мы еще не домечтали до Китая,
который, как Максим на пузе, приползет просить прощение за "Варяг".
Или это были японцы?
Фильм Брат-3, фраза:
"Вы мне, гады, еще за Порт-Артур ответите".

Мы еще не окунули свои кирзы в воды Индийского океана!
Последним был Афанасий Никитин,
а когда же мы?!

Верните наше отнятое будущее!
Поддайте пару!

Но сказано собирать манатки. Собираем.
"Приходите еще".
– "Спасибо, Владимир Владимирович, при случае заглянем".

Интересно, что он на этот раз выберет?
На Киев через Житомир?
Партизан Европы?
Восстание мечетей и синагог?

Tags: Юмор - ТЯЖЕЛЫЙ...
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments